LadyMarian

Vado... Parto...

Non so nulla del viaggio che sto per intraprendere, se non che farà caldo, molto caldo... e che lunedì sera dovrebbe aspettare me e la mia dolce metà un giro per i localini di Catania alla ricerca di Carmen... poi più niente... Ho la certezza dei miei costumi che fremono per essere indossati, della mia tenda, di un compagno di viaggio affamato di terra come me, ma... Non immagino davvero cosa mi accoglierà lì... In quel mondo che sogno da anni, che prima sembrava così inarrivabile, e tutto a un tratto pare a portata di mano... Non mi rendo conto nemmeno delle ore di viaggio che ci aspettano... della dispettosa Salerno-ReggioCalabria tutta buche e lavori che rallenterà la nostra corsa... Non mi rendo conto del caldo che ci accompagnerà ogni giorno, della scomodità della tenda, della stanchezza che sopraggiungerà presto... Non me ne rendo conto perchè non ha importanza... Finalmente sto iniziando a pensare al FINE e non più ai MEZZI... Finalmente penso al RISULTATO e non più alla FORMULA da applicare... Tutto verrà con sè... e' proprio il caso di dire che andremo dove ci porterà il cuore...

Tornerò... Non so in che condizioni ma... tornerò... per raccontare una nuova storia...

Ieri sera ho avuto una brutta sorpresa... Il morbo della volgarità sta dilagando davvero dappertutto... Ha intaccato anche un posto che la scorsa estate era un'oasi di pace per me e le mie amiche... Ci piaceva tanto andare a ballare in quel localino sulla spiaggia ad Ostia... Mettere i piedi nudi sulla sabbia, ballicchiare sorseggiando una birretta sulla pedana in infradito e pantapareo... Guardare divertita la gente sotto il gazebo ballare rilassata un po' di musica r'n'b...

E invece quest'anno è tutto cambiato... Più volte durante la serata di ieri mi sono chiesta "Macosacifaccioqui? Chec'entroio?" distogliendo lo sguardo da ragazzine minorenni ubriache che si strusciavano con soggetti imbarazzanti emulatori di Fifty-Cent, accessoriati di cappellino nertz e magliettona da basket... Insomma mi sembrava di stare sul fac simile nostrano di una spiaggia della Florida dove si parlava solo in termini di "AOHHHH ABBBBELLAAAAA NUNTESTAIAREGOLA' BALLAMO SENTICHEROBBETTA" .......................................

Per non essere fagocitata psicologicamente dalla orda barbarica sono passata al contrattacco... Mi sono piazzata a bordo pista con il mio amico a fantasticare sul background di ogni individuo........................... E il nostro commento più ricorrente era "CHE BELLA VARIETà DI FAUNA" ... Alla fine sono riuscta anche a muovermi... Un po'... Da danzatrice incallita mi sono ritrovata nel giro di un anno a detestare ogni tipo di discoteca... E ieri sera certo il posto non mi ha aiutata a riconciliarmi con il ballo... Ma se non altro l'atmosfera del gruppo sì... Vedere la mia amica conversare amabilmente con un bellissimo ragazzo e sapere di essere l'artefice della loro conoscenza mi ha fatta sentire importante... :)

Ancora una volta mi sono ritrovata a chiedermi se questa città, così grande e così meravigliosa, sia davvero a mia misura... Io Roma la adoro ma.................. Non riesco più a viverla come un tempo... Non riesco più a trovare stimoli nella gente di Roma... ecco... La trovo involgarita, troppe volte ignorante, trascurata... La mia isola felice rimane Trastevere... Il giorno in cui il coattume dilagherà anche lì probabilmente emigrerò............................................................

Mi sa che è arrivato proprio il momento per staccare la spina... per un po'.............. Domani Sicilia poi.... tornerò per avere informazioni per Dublino.......................................... Voglio partire, voglio andare lontano, voglio rinfrescare la mente... Voglio disintossicarmi dalla mia città.

Ore 22.42

L'imitatrice vocale di Carmen Consoli no... proprio no... Carmen è un pezzo unico, dalla voce inimitabile... che so, come Vasco, come il Boss, come Freddy Mercury... come si fa a tentare di imitarli ?????.......................

..............Mannaggia a me e a quando ho acceso la tv... ancora una volta...

Allora... Il torcione ce l'ho, il fornelletto pure, il sacco a pelo anche (ma mi servirà poi con quel caldoooo??), i proteggi slip li lascio a Roma (OLEEEEE), la tenda è linda e pinta e pronta per l'uso... Mancano un martello per picconare i picchetti (!), la presa-adattatore a norma CEE, lo spray anti-zanzare......................... No, ecco già sto esagerando... lo spray antizanzare casomai lo compro lì... Spirito organizzativo, non prendere il sopravventoooooo!!! Per una volta voglio vivere una vacanza all'avventura, a costo di sbranarmi con lui, a costo di perdermi, a costo di tornare a casa senza soldi...

Ma la guida ai campeggi d'Italia... quella sì... e i miei 4-5 costumi preferiti... quelli pure... :) 

Ore 6.38 di mattina... non riesco a dormire... Mi piazzo davanti al computer e scelgo il colore TERRA BRUCIATA per scrivere questo pensierino albeggiante... Per Freud analizzare questo mio comportamento sarebbe un gioco da ragazzi... Mi risuonano in testa le stesse parole da quando mi sono addormentata a quando ho aperto gli occhi al rumore di un messaggio del mio uomo...

TERRADISUD TERRADICONFINE TERRADIDOVEFINISCELATERRA

Tradotto volgarmente... SICILIA

Non sono mai stata in Sicilia... Mai guidato sotto il sole cocente a 50Gradi, mai sorseggiato un tè freddo nella città di Carmen, mai fotografato la Valle dei Templi, mai raggiunto l'Isola delle Correnti... ma sembra proprio che sia arrivato il momento per me di farlo... Infondo ho un uomo folle accanto che non ha paura di niente (se non del vuoto :)), ho una macchina turbodiesel grande e soprattutto dotata di AirConditioned :), ho una tenda che per due è fin troppo spaziosa, ho un sacco a pelo e soprattutto non ho l'ansia di qualcosa di molto fastidioso e scomodo chiamato "ciclo femminile mensile"... Direi che esistono tutte le condizioni necessarie e sufficienti per partire... Anche se non abbiamo un alloggio, anche se non abbiamo una tabella di marcia...

Che bello stracciare le tabelle di marcia... Paolo non vede l'ora... Abituato ad avere accanto una piccola donna che si segna tutti gli orari, si calcola i soldi da portare fino all'ultimo centesimo, si porta la borsa frigo e vuole rispettare le scadenze... Che invece ora inneggia entusiasta a una vacanza zingareccia offrendo la sua macchina come mezzo di locomozione............... (Maquantostocambiando? Ormai sembra diventato lui il più saggio fra i due... aiuto.................................................................)

Sono seriamente emozionata... Fra qualche giorno forse sarò in preda all'euforia più totale... Ma intanto per ora mi rimetto a dormire............... Sperando di sognare ancora distese di dune di sabbia...

Ci sono giornate che partono col piede sbagliato... Ma esistono anche serate che ti sorridono dal primo istante in cui sali in macchina fino all'ultimo giro della chiave nella toppa del portone... E ieri è stata una di queste......Finalmente questa strana e dispettosa estate ieri sera mi ha sorriso............ :)

Sono bastate tre amiche, una grattachecca, un incontro inaspettato e piacevole, una lunga passeggiata per Trastevere, uno shottino in un locale in cui non entravi da tempo (da quantooooo), un uomo su ponte Fabricio che suonava il sax, un paio di foto idiote e bambinesche sotto il Portico d'Ottavia e due canzoni strappalacrime in modalità REPEAT nell'autoradio... E' bastato tutto questo per far ricominciare a girare la ruota di un Giugno che fino ad ora mi aveva fatta solo innervosire, piangere... e dare di stomaco........

Per la prima volta il vento non mi ha infastidita... Laura, solitamente nemica acerrima di ogni folata che le scompiglia la già precaria piega, affacciata dal ponte dell'Isola Tiberina con i capelli al vento e la gonna che si alzava... rilassata, solare, truccata un po' più del solito... VIVA... ecco il termine adatto... Dopo tanti giorni di apatia e demotivazione mi sono sentita viva; è una sensazione a cui non posso, non voglio più rinunciare... Non voglio più nascondermi in un "guscio di cartapesta", preferisco star male e accusare colpi, con tanto di dolore e lividi, piuttosto che accumulare energia negativa e far finta di niente per poi crollare all'improvviso... preferisco star male per poi poter riprovare sensazioni rigeneranti come quella di ieri. Sono contenta dei giorni tristi e difficili che ho passato... perchè li ho finalmente affrontati essendo me stessa, tirando fuori tutte le mie lacrime, tutte le mie paure, tutti i miei cambiamenti d'umore... Senza dover dimostrare chissà quale forza innata a nessuno... 

E... tanto per la cronaca... Non è detto che il momento difficile sia passato... Tutt'altro... Ma INTANTO oggi sono riuscita a prendere un sole caldo e rassicurante... E quando ho gli zigomi rossi e la pancia nera io mi sento già meglio........................................ :)

Gianicolo... poco dopo lo sparo del cannone, o giù di lì...

Ti osservo... Paziente, assorta e rilassata mentre sorseggi con le tue labbra irregolari e carnose il caffè, e intanto silenziosamente e minuziosamente prepari la tua sigaretta fatta di Old Holborn e cartina corta... Ti osservo così da 4 anni,,, e non trovo motivi per smettere di notare cose nuove di te, per abituarmi alle tue imperfezioni e alle tue piccole cicatrici,,, Non trovo motivi per perdere la voglia di scoprirti, e per smettere di desiderarti... Sono gelosa di tutte le piccole espressioni che fai, le vorrei tenere solo per me... vorrei che me le riservassi come si conserva qualcosa di prezioso che poi si regala a una persona speciale... Amo la nostra quotidianità, e il modo in cui, ogni giorno, inventiamo un nuovo modo di stare insieme... Amo le nostre differenze, e qualche volta le detesto... Amo le nostre preziose piccole similitudini, che ci rendono così UNO quando stiamo insieme... E poi ho anche paura di questa cosa... Di essere tutt'uno con te... Perchè io sono così furastica, lucida, indipendente, da temere questa mia incontrollabile fedeltà nei tuoi confronti... io ti sono fedele senza sforzi, senza sacrificio,,, Io ti sono fedele perchè non trovo in altre persone nemmeno una briciola di ciò che tu, senza rendertene nemmeno conto, mi regali ogni giorno... Ti sono fedele semplicemente perchè non mi basti... perchè tradisco l'uomo che eri ieri con quello che sei oggi... Tu cambi continuamente, sotto i miei occhi... Sei sempre un'emozione nuova... a cui non ho intenzione di abituarmi.................

"Sii paziente... ;)" dice Splinder... Ah,,, cominciamo bene...

Ho come la sensazione che per scrivere questo primo post farò tardi a lavoro... Splinder ancora non mi conosce e già si prende gioco di me... Chiedermi di essere paziente al momento è da persone poco sagge... Essere paziente è l'ultima cosa che ho voglia di fare... E forse è proprio per questo che mi ritrovo quasi per gioco a scrivere qui, dopo una mezza mattinata piatta e vuota al negozio, con la radio sintonizzata dalla cassiera lampadata housemusicomane del piano di sopra sulla classifica delle PIù BALLATE NELLE DISCOTECHE PIù COOL... Mmmmmmmm... Io a piegare magliettine da pupattoloneonato martellata da suoni incomprensibili con lo sguardo perso verso... Dublino... (ma questa è un'altra storia)...

Dicevo... Forse è proprio per questo che mi ritrovo qui... A scrivere non so ancora bene cosa riguardo... me?? Così sembra... :) Ebbene sì... sono impaziente... In questi ultimi giorni trabocco pensieri, riflessioni, e da qualche parte dovrò pur rovesciarli... Giusto per alleggerirmi un po'... Sarà la lettura di "Achille Piè Veloce" oppure di "Col corpo capisco" ad ispirarmi e farmi venire voglia di scrivere...? Non so, fatto sta che mi sento un po' Rotem un po' VirgiliA Colantuono... Vediamo se questa cosa mi aiuta a rimuginare e mugugnare un po' di meno...

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Con mio fratello di là in salone che russa e l'orologio che avanza verso l'ora del rientro al negozio non mi uscirà niente di buono... E allora forse è il caso che per ora mi fermi... Ho già la sensazione che alcuni dei miei mille pensieri prendano corpo... Meglio non sovraccaricarmi di emozioni... ;)

E allora partiamo col primo compitino della giornata... "Sii paziente"... Eheheh... Ho appena aperto un blog e già ho imparato qualcosa... 

h 23.17...

"...nella plausibile intimità della sera che sopraggiunge, a una finestra che dà sull'inizio delle stelle, i miei sogni si muovono con l'accordo di un ritmo, con una distanza rivolta verso viaggi a paesi ignoti, o ipotetici, o semplicemente impossibili."

Ma perchè ho il brutto vizio di cominciare i libri giusti al momento giusto? Erano giorni che mi ronzava in testa proprio questa sensazione... apro il nuovo libro di Pessoa e questa frase mi si para dritta dritta davanti agli occhi e mi spiazza... Mi mette difronte all'idea che i miei desideri possano essere "ipotetici" sul serio... e di questo ho molta paura... Ho paura di non avere il coraggio... Di non avere la forza di mollare tutto ed inseguire un'idea, di chiedere all'uomo che amo di seguirmi, di tagliare il cordone ombelicale che mi lega alla mia famiglia, al mio nido, alle mie comode e rassicuranti abitudini...

 Non mi piace parlare così di me... come di una rinunciataria. Non voglio avere la sensazione di non fare abbastanza, di non espormi abbastanza, di non credere abbastanza, di non avere abbastanza incoscienza e faccia tosta per ricominciare tutto da capo... In un'altra città... Ma anche se non fosse in un'altra città... Andrebbe bene anche IN UN ALTRO MODO...

Sì, ecco... L'ho detto... Sento il bisogno di "ricominciare"... Di lasciarmi alle spalle qualcosa... di fare come Pollon... mettere il soldino dentro il salvadanaio e prepararsi per una nuova prova... Ma dove trovo, in tutto questo caos che sono le mie giornate, un attimo di pace per riordinare un po' le ideeeeeeeeeeeeee???